איך מדברים עם הילדים על אבא שמהמר

לדבר עם הילדים על הימורים בבית זה אחד הדברים שהורים הכי דוחים, ובצדק. אף אחד לא רוצה להכניס אותם לתוך זה.

אבל הם כבר בפנים. הילדים שלי היו בפנים הרבה לפני שמישהו אמר להם מילה.

הם קולטים את המתח בבית. את השיחות שנפסקות כשהם נכנסים לחדר. את הכסף שפתאום אין, אחרי שהיה. את הטלפונים בשעות מוזרות. הם לא יודעים מה קורה, אבל הם יודעים שמשהו קורה.

למה השתיקה מזיקה יותר

כשילד רואה שמשהו לא בסדר ואף אחד לא מסביר, הוא ממציא הסבר בעצמו. וההסבר שילדים ממציאים כמעט תמיד גרוע יותר מהמציאות.

הם חושבים שההורים מתגרשים. שמישהו חולה. שאבא כועס עליהם. ולעיתים קרובות, שהם עשו משהו לא בסדר וזו אשמתם.

הסבר קצר ומותאם גיל מוריד מהם משקל אדיר.

מה אומרים כשמדברים עם הילדים על הימורים

יש שלושה משפטים שכדאי שיישמעו, בכל גיל, בניסוח שמתאים לו.

משהו קורה בבית, וזה לא בגללך. זה המשפט הכי חשוב מכולם.

המבוגרים מטפלים בזה. ילד צריך לדעת שיש מי שאחראי, ושזה לא הוא.

מותר לך לשאול ומותר לך להרגיש מה שאתה מרגיש. גם לכעוס.

מה משאירים בחוץ

לא מספרים סכומים. לא מראים דפי חשבון. לא מפרטים את מה שהוא עשה.

לא הופכים את הילד לבן ברית נגד ההורה השני, ולא מבקשים ממנו לשמור סוד מאבא או מאמא. ילד שנושא סוד של מבוגר משלם על זה מחיר.

ולא מבקשים ממנו לעקוב, לדווח או לשמור. זה קורה יותר ממה שנדמה, בדרך כלל בלי כוונה.

לדבר עם הילדים על הימורים לפי גיל

עד גיל שש. מעט מאוד מילים. "יש לנו תקופה קצת קשה, ואנחנו מסדרים את זה. אתה בסדר גמור." זה מספיק.

שבע עד אחת עשרה. אפשר להשתמש במילה מחלה. "לאבא יש בעיה עם הימורים. זה סוג של מחלה, והוא מקבל עזרה. זה לא קשור אליך ואתה לא צריך לתקן את זה."

גיל ההתבגרות. הם כבר יודעים, ולרוב יודעים יותר ממה שנוח לחשוב. איתם צריך לדבר ישר. אם משקרים להם או ממתנים מדי, הם מאבדים אמון גם בהורה שכן מנסה. כאן גם המקום להגיד משהו על עצמם, כי לילדים של מהמרים יש סיכון גבוה יותר, וטוב שהם ידעו את זה בגיל שבו הם מתחילים להיחשף.

ילדים בוגרים. לפעמים הם כבר משלמים חובות בעצמם או מנהלים את הכסף של ההורה. איתם השיחה היא בין מבוגרים, וכוללת גם גבולות משלהם.

איך מנהלים שיחה עם הילדים על הימורים

בזמן רגוע. לא אחרי ריב ולא ביום שבו התגלה משהו חדש.

קצר. שתי דקות מספיקות. אין צורך בשיחה ארוכה, ורוב הילדים יסגרו את הנושא מהר ויחזרו לשחק. זה בסדר.

פעם אחת זו לא מספיקה. לחזור אליה כל כמה שבועות, בקצרה. "רציתי לבדוק מה איתך."

לענות רק על מה שנשאל. ילדים שואלים בדיוק את מה שהם מוכנים לשמוע.

סימנים שכדאי לשים לב אליהם

ירידה בלימודים, קשיי שינה, כאבי בטן וראש בלי סיבה רפואית, הימנעות מהבאת חברים הביתה, או ילד שפתאום הופך למבוגר מדי ומנסה לפתור הכל.

אם משהו מאלה נמשך שבועות, כדאי לערב יועצת בית ספר או מטפל. זה לא הסלמה, זה פשוט טיפול.

למה כדאי לדבר עם הילדים על הימורים מוקדם

הרבה הורים שואלים אותי אם לא עדיף לחכות עד שהמצב יסתדר.

התשובה שלי היא כמעט תמיד לא, ומשתי סיבות.

הראשונה היא שהם כבר יודעים. ילד קולט מתח בבית הרבה לפני שמישהו מסביר לו משהו. מה שהוא לא יודע זה מה זה אומר, ואת החלל הזה הוא ממלא בעצמו.

השנייה חשובה יותר. לדבר עם הילדים על הימורים בשלב מוקדם הופך את הנושא למשהו שמותר לדבר עליו בבית. ילד שגדל בבית שבו זה סוד לומד שדברים קשים לא אומרים בקול, וזה משהו שהוא לוקח איתו הלאה.

ויש עוד שיקול. לילדים של מהמרים יש סיכון גבוה יותר לפתח בעצמם בעיה, גם מסיבות תורשתיות וגם סביבתיות. אני פוגש היום נערים בני שש עשרה שכבר מהמרים דרך אפליקציות. שיחה בבית, בגיל הנכון, היא אחת ההגנות הטובות שיש.

מה עושים אחרי השיחה

השיחה עצמה היא לא הסוף אלא ההתחלה.

להישאר זמין. ילדים לא שואלים כשנוח לנו, הם שואלים באוטו, לפני השינה, או תוך כדי משחק. אלה הרגעים שבהם באמת מדברים.

לא להעמיס שיחות. אחרי ששוחחתם, לא צריך לחזור לזה כל יום. פעם בכמה שבועות, במשפט אחד, זה מספיק.

לשמור על השגרה. דווקא בתקופה כזאת, ארוחות בשעה קבועה, חוגים ושינה בזמן עושים יותר טוב מכל הסבר.

לתת להם מבוגר נוסף. סבתא, דוד, יועצת בית ספר. מישהו מחוץ לבית שהם יכולים לדבר איתו בלי לפחד לפגוע באחד ההורים.

לשים לב לשינויים. ירידה בלימודים, קשיי שינה, כאבי בטן בלי סיבה, או ילד שמנסה פתאום להיות מושלם. כל אלה שווים תשומת לב.

המעבר של ההימורים לאפליקציה בטלפון שינה את התמונה מהיסוד. פעם היה צריך ללכת למקום פיזי, והיום ההימור נמצא בכיס, זמין בכל שעה, ובלי שאף אחד רואה. זו גם הסיבה שגיל ההתחלה יורד, ושהמרחק בין הימור ראשון לבעיה ממשית התקצר. מידע רשמי על התמכרות להימורים ועל מסלולי הטיפול נמצא באתר משרד הבריאות.

איך לדבר עם הילדים על הימורים בלי להפחיד

החשש הכי נפוץ שאני שומע הוא שהשיחה תפחיד אותם.

בפועל קורה ההפך. ילד שמקבל הסבר קצר ורגוע נרגע, כי הוא כבר ידע שמשהו קורה. מה שמפחיד הוא לא המידע, אלא חוסר הוודאות.

שלושה כללים שעוזרים. לדבר בטון רגיל ולא בטון של הודעה חמורה. לסיים במשפט שמחזיר ביטחון, למשל שאתם כאן ושהכל יסתדר. ולא לדבר עם הילדים על הימורים כשאתם עצמכם בשיא הסערה, כי הם קוראים את הרגש שלכם הרבה לפני המילים.

מה שילדים זוכרים מהתקופה הזאת הוא כמעט אף פעם לא הפרטים. הם זוכרים אם הרגישו בטוחים ואם מישהו דיבר איתם. שיחה אחת קצרה, אמיתית ובגובה העיניים, שווה יותר מכל ניסיון להסתיר, וגם נשארת איתם הרבה אחרי שהמשבר עצמו נגמר.

שאלות נפוצות

מאיזה גיל בכלל מספרים?

מגיל שבו הילד שואל או מגיב למתח בבית. גם בן ארבע קולט שמשהו קרה, וגם לו מגיע משפט מרגיע. מה שמשתנה עם הגיל הוא כמות הפרטים, לא עצם השיחה.

מה אם ההורה המהמר מתנגד שנספר?

זו שיחה שכדאי לנהל, ואם אפשר, לספר יחד. אבל אם ההתנגדות נשארת, ההורה השני עדיין יכול לומר לילד את המשפט הבסיסי, בלי להאשים ובלי פרטים. שתיקה מלאה משרתת את ההתמכרות, לא את הילד.

להשתמש במילה התמכרות?

מגיל שבע ומעלה, כן. המילה עוזרת דווקא, כי היא מסבירה שזו מחלה ולא בחירה, וזה מוריד מהילד את הצורך להאשים או להתבייש.

ילדים של מהמרים בסיכון גבוה יותר?

כן. יש מרכיב תורשתי לצד המרכיב הסביבתי. זו בדיוק הסיבה לדבר איתם בגיל ההתבגרות, כי מודעות מוקדמת היא הגנה.

הילד כועס על אבא. מה עושים?

לא מנסים לכבות את הכעס ולא מגנים על ההורה. כעס הוא תגובה נורמלית. מה שכן עוזר זה להגיד שמותר לכעוס על מה שהוא עשה ועדיין לאהוב אותו, ושהשניים לא סותרים.

מה אומרים כשילד שואל ישירות אם יש כסף

זו אחת השאלות הכי נפוצות שילדים שואלים, והיא מפחידה הורים יותר מכל שאלה אחרת.

התשובה הטובה היא כנה ומרגיעה בו זמנית. יש לנו פחות כסף מהרגיל בתקופה הזאת, ואנחנו מסדרים את זה. יהיה לך אוכל, בית ובית ספר, ואתה לא צריך לדאוג לזה.

מה שלא עוזר זה להכחיש לגמרי, כי הילד רואה שדברים השתנו, ואז הוא מפסיק להאמין גם לדברים אחרים שאתם אומרים. וגם לא להיפך, לפרט מספרים ולשתף אותו בלחץ הכלכלי. זה הופך אותו לשותף בבעיה שהיא לא שלו.

מאיפה מתחילים

אם הגעתם עד לכאן, כנראה שאתם כבר שוקלים איך לומר את זה.

אני מלווה משפחות שלמות, ולא רק את המהמר. אפשר לקרוא איך תהליך גמילה מהימורים נראה, איך מציבים גבול, ואיך שומרים על עצמכם בתוך זה.

שיחת ההיכרות דיסקרטית ולא מחייבת.

במצוקה מיידית אפשר לפנות לקו הסיוע של משרד הבריאות בנושא התמכרויות. המידע כאן אינו תחליף לייעוץ מקצועי או לטיפול נפשי.